PUES VAS FEA, PERO FEA QUE TE CAGAS

Hoy estaba dando mi particular periplo por la cantidad de blogs que hay en Internés, y he tropezado con esta entrada de "Zapatoalacabeza" que me parece muy cierta y muy divertida. A mí la moda me la trae muy MUY muy al pairo, y llevo lo que me resulta cómodo y a la vez me gusta. No sigo tendencias, ni sé cuál es el maldito color del año, y al "color maquillaje" le sigo llamando color carne de toda la vida. Y sigo viéndolo de vieja aunque me lo intenten meter con calzador. Odio las perlas y los lazos, y las puntillas, y esas cosas que te endosaba tu madre cuando ibas de boda con 5 años.

Hace años que cuando salgo a comprar ropa, se convierte en un eterno sufrimiento esta actividad. Si ya lo era antes, ahora no sé si reír o llorar. Más de una vez me he vuelto a casa sin nada y más cabreada que una mona porque no he podido encontrar UNA MÍSERA CAMISETA SIN ÑOÑECES. Y no digo nada de camisetas DE MANGA LARGA EN INVIERNO porque es un imposible, solo hay de tirantes.

Y no sigo, porque me enciendo. Porque el mundo de la moda me parece una payasada en la que solo hay que sacar chuminadas para que una panda de pavas se pongan todos tus modelitos absurdos semi-dignos de la obra de Picasso. Si ya lo decía Lord Tywin: "los titiriteros y los monos necesitan aplausos". Pues esa es mi hermosa relación con el mundo de la farándula y la ropa.

(La diseñadora de lujo expresó algo así como "sí, hago mierda y lo sabéis. Pero gano de pasta
con vosotros y vuestra estupidez que no veas lo a gusto que me quedo")

- camisetas de caras: Todas hemos tenido de ésas, pero... ¿sabéis eso de que en los grupos de amigas, la menos agraciadas parece aún más fea cuando se compara con la más mona? Pues ahora puedes trasladarlo a tu jeta y la modelo de tu camiseta. Ahora no tienes la cara de tu amiga-preciosa a metros de distancia, sino encima de ti. A escasos centímetros de la tuya. Por tanto, vuelve a casa y cámbiate.

- vestidos de bebé: ¿en serio? Vale que seas naif, o que te gusten las florecitas de iaia, o toques así muy inocentones. ¿Pero qué necesidad tienes de ponerte una versión aumentada del babero de cuando naciste?

- cosas de torero-nadador: con unas hombreras todas por fuera llenas de colgajos, y lentejuelas, y perlas, y flecos de cortina, y mamarracheces doradas de hortera, que hacen espalda de nadadora. Hay gente importante que parece que no tiene nadie que le quiera, y salen así a hacerse fotos de Estado. En serio, el chinchín de afflelou ese vende 2 gafas graduadas por el precio de una (o eso decía). Paraos un momento y pensadlo.

- faldas de globo: si quieres disfrazarte de bufón de la Corte Real de Bequelar, ideales. Farolillos chinos del revés. Pues eso.

- ropa de gente muerta: ¿habéis visto la peli Los Otros? La escena en la que se encuentran un montón de fotos de muertos del siglo XIX. Pues esa, esa, esa es. En serio, es fantasmagórico y da yuyu veros por la calle. Que decís que vais de vintage total y a mí me parece que ha vuelto mi bisabuela de entre los muertos a hacerme cocido. O eso, o la Parca.

- yo aprobaba geometría: ahá. Sabemos que eres diferente. Más que diferente, especial. Como los niños especiales. También hay otro nivel que es más digno, pero que hace igual de atractivo que un cartón. Siguiente despelleje.

- la aldea de Pocahontas: ideal para darte aires místicos de india con amigos mapaches, o para parecer que vas a fustigar a tus acompañantes cuando bailas y hacer que los moscas te huyan. ¡Y solo con moverte! Es el invento definitivo.

- la segunda comunión: volantitos blancos, gasas voladoras, vestidos vaporosos... los vestidos fresquitos molan para el verano, pero algunos son como para llamar al cura para que os de la ostia. Sí, literal y figurada. Tranquilos que luego traen el reloj casio y la bola del mundo para que no se os agrie la cara. Que sabemos que es el verdadero motivo por el que os disfrazáis de estas formas.

- con cariño, Chewaka: como esto. Sí, sobran los comentarios. Los diseñadores deben de llevar una vida de excesos... sobre todo con ciertas plantas que se fuman. Siguiente.

- No sé nadar: parece ser que hay gente que necesita flotador para ir por la calle. A lo mejor es cosa mía, que como veréis soy muy maniática con la ropa... pero no sé, a mí me parece que es un poco... raro. Y muy feo. ¿No te das cuenta, alma de cántaro, que eso te hace el tipo como de medusilla, así como...? No sé, no sé explicarlo. Parece que tenga miedo de que llueva mucho o de que llegue un maremoto y no llevar salvavidas. Cosas mías.

- Socorro, me fagocita un lazo: pues eso. Tengo miedo de esas mentes enfermas.


Y ya está. Eso ha sido todo por hoy.

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P.D: para que os echéis unas risicas...