¿indiferencia o pereza?

Estoy cabreada. Otra vez. Mucho. Y herida en el orgullo.

Coño.

Ostia puta.

... me gustaría que alguien me explicara por qué nunca estoy contenta con lo que tengo. Si realmente tengo razón o si soy una mimada desastre que pide mucho. Estoy bastante ofendida, por los mismos temas que siempre. ¿Es que todo hombre con el que decido mantener una relación de pareja debe ser, por antonomasia, idiota? Si no en un aspecto, en otro.

Como soy tan machota, pues me desahogo aquí antes que montar una buena en el Mundo Real. Sí, soy una blanda, pero estoy enfadada. Porque estoy cansada de ciertas cosas, tal como comentaba en esta entrada.

El caso es que por fin recaudé todo el valor que tenía dentro para decirle a buenas a Chicombre (más que a buenas, fue un tono muy modosito, tonta de mí, intentando por encima de todo no herir sus sentimientos de virilidad) que oye, que si él acababa antes que yo, se acordara de que yo me quedo con el calentón hasta que me consigo dormir.

La respuesta que recibí fue "es que cuando acabo yo me da mucha pereza". Vale, fue seguido de un "entonces tengo que intentar que acabes tú antes porque si no yo no tengo control y me amodorro". Ahá. Pero la razón es QUE AL SEÑOR LE DA PEREZA. ¡Con dos cojones, Mariloles! No me malinterpretéis, hombres del mundo, si es que alguno se pasa por aquí... aunque ahora estoy cabreadísima y hablo con mucha ira, siempre soy muy compasiva/comprensiva con los chicos que han conseguido llegar a esta fase. Alguna vez he tenido que lidiar con un gatillazo al que no le he dado la más mínima importancia, y me he quedado haciendo mimitos y diciendo "no pasa naaada, a la siguieeente, estarás cansaaado", sin escatimar en besos y caricias, propongo ver una peli o hacer otra cosa. Y a la siguiente, se puede. Siendo totalmente sincera lo veo muy poco importante, me parece totalmente comprensible y son cosas que pasan... incluso me parece "tierno" que de ganas que tiene el tío llegue al orgasmo en menos de un minuto. Lo que me ofende, MUCHO, MUCHÍSIMO, es esa actitud de "si gozas bien y si no también". Me dan ganas de llorar. Me parece bien que dures un minuto, pero joder, no estás tú con tu mano sino con una mujer que también siente. Una mujer que se queda a dos putas velas y con un sentimiento de "me han utilizado" tremendo a no ser que te preocupes. No es preciso que dures tres cuartos de hora. Pero puedes repetir. Puedes darle un orgasmo esa noche, o esa mañana, o cuando sea. No lo haces una vez cada tres días en los que ni siquiera la has complacido, y luego que vuelva a su casa. Pretender que se vuelva tan contenta.

Yo soy gilipollas. Y una gilipollas que hace un teatro muy bueno para que no se le note ofendida, porque el señor se va a pasar unos días a Pirineos y no quiere que haya cabreos antes de que se pire.

Él tiene 13 años más que yo. Y dice estar tan contento de tenerme. Me demuestra que me quiere aunque no es muy de decirlo. Me lleva a un montón de sitios. Quiere conocer a mis padres. Se presenta como mi "novio"... pero necesito que mi "novio" sea eso y además, que sepa tenerme satisfecha. Lo demás es un amigo, ¿no? Es lo que diferencia a un amigo de una pareja, el sexo. Y si no es bueno, si no me satisface... ¿qué?

La verdad es que últimamente se toma su trabajo... pero porque piensa que voy a llegar al orgasmo vaginal si encontramos la posición correcta. Pues no. No me siento en condiciones porque sé que no va a salir, y menos de estos modos. Las mujeres somos clitorianas, aunque alguna vez yo misma haya llegado de otra manera, muy excitada tengo que estar para eso y mucha suerte hay que tener. A mí eso me la pela, con tal de llegar. Pero no. Aquí, a seguir manteniendo el sexo=pene dentro de vagina. Se preocupa por tocarme y darme placer así, lo reconozco. Pero es que noto el aura de "por obligación". No me gusta. Pero nada. Es como si un tío percibiera que no lo desean en la cama, y que lo hacen porque es lo normal. Una mierda.

No sé si mi corazón se ha endurecido después de la experiencia, pero si alguien no se preocupa por mí en la cama no debe de quererme ni valorarme demasiado. Aunque demuestre lo contrario. Sin baños calientes. No soy indulgente con los demás pero conmigo misma tampoco. Ojalá fuera así de clara y tajante en la realidad, y no solo cuando me pongo a volcar mis ideas y tristezas en un rincón de Internet. Que aunque creo que ya he pasado la etapa corderito a la etapa leona, sigo siendo demasiado tonta del orto.

... y sí, estoy muy cabreada.