Defectos.

Yo tengo muchos defectos. Uno de ellos es que me exijo tanto en todos los aspectos que en cuanto no soy capaz de hacer algo bien me siento la persona más inútil del planeta. El mayor miedo que tengo es sentirme un lastre, o no estar a la altura de hacer las cosas como los demás y a la primera. No quiero estar por detrás ni quiero que la gente me tome por idiota, o por retrasada, porque sé que puedo ser muchas cosas pero no una necia ni una boba. Llamarme "tonta" o algo así es el peor insulto que se me puede dirigir, y me duele en el alma hasta el extremo de perder los papeles.

Lo peor es que estas situaciones en las que no soy capaz de igualar al resto, o no soy capaz de llevar algo a cabo de manera impecable, me retrotraen a una de las épocas más chungas de mi vida. Una época en la que me llegaron a convencer a mí misma de que no valía para nada, que no hacía nada bien y que mejor me quedase en un rincón porque solo hacía que molestar. Ese sentimiento me lo creó el Innombrable y aún tengo la herida dentro... y se me abre de vez en cuando, hasta en los momentos más estúpidos. Y me siento inferior y estúpida, me entran unas ganas irrefrenables de llorar.

Hoy Chicombre me ha dejado el coche para practicar, hace 8 meses que me saqué el carnet (la verdad es que sin problemas) y estos días lo he estado cogiendo para acordarme un poco. Ayer fui bien, pero obviamente no perfecto. Hoy... hoy lo he cogido en una zona residencial y del estrés me daba la sensación de que todo lo hacía mal. Sumado a que, obviamente, Chicombre me corregía ("eso no lo hagas otra vez", "no pises embrague", "reacciona"...) la sensación de inferioridad se me ha disparado por las nubes. Sé perfectamente que es una estupidez, que es normal que las cosas no me vayan a salir a la primera... pero si no hago las cosas perfectas entro en fase conmigo misma y mi propio cerebro empieza a repetirme todos los insultos que el Innombrable me dirigía para destruirme por dentro.

Soy afable. Además soy una persona muy despistada. Mucho. Y soy torpe, soy de ésas a las que se les suele caer las cosas al suelo o romper objetos sin querer. Forma parte de mí, al igual que dar la sensación de que vivo un poco en mi nube... y esto la gente lo asocia con "es tonta". Soy perfectamente consciente, aunque no digan nada, de que cuando me pasa una de estas cosas es el pensamiento que cruza el cerebro de otro. Por esto opté en la Universidad por entrar como si fuera una chunga, fingiendo un poco ser dura con los demás y sin callarme cuando me sentía en el punto de mira aunque luego se me comiera por dentro la culpa. Curiosamente, son ellos quienes me tratan con más respeto, y no aquellos a los que hablo con más dulzura. Curiosamente, son ellos quienes me reconocen por mi inteligencia y mis logros. Es como cuando eres demasiado amable o buena, y la gente intenta aprovecharse de ti. 

Y jode.

Jode porque me da la sensación de que no puedo ser yo misma sin que me coma ese sentimiento de inferioridad. O sin que me tachen de lerda.



Además, mi cerebro va a mil por hora y no sé si Chicombre me valora. Me da la sensación de se piensa que no se puede confiar en mi criterio porque, por despistada o por olvidadiza, o por torpe, acabaré haciendo mal las cosas. Soy perfectamente consciente de que puede ser una rayada mía, pero no lo soporto. No soporto esa mierda. No soporto el paternalismo ni que me traten como si me fuera a partir por la mitad, ni que piensen que no soy capaz de hacer las cosas... porque, sinceramente, soy inteligente y digna, y capaz de hacer todo.

.... Y cuando noto que no me creen capaz, algo dentro de mí se me muere. Y no quiero estar con personas que no me valoran o que no se interesan por conocer estos aspectos de mi personalidad. Por lo que me causa sufrimiento, o lo que me importa, o los detalles que me recuerdan a momentos muy duros.

Además, es como que yo misma infravaloro todos estos sentimientos propios, todo lo que a mi me molesta lo cubro con una capa de "Loba, estás idiota por sentirte mal, no tienes derecho a hacerlo". Creo que esto me viene por mi familia, en la que me han enseñado a reprimir mis sentimientos cuando algo me ocurría. A no llorar.

... ¿yo qué sé? Esta entrada es una mierda.